Napi vigyorgás: Ügyfélszolgálati telefonok

Van ugye a faj, az Ügyfélé. és a másik, a Diszpécser. E két különös emberfaj beszélgetéseiből adunk közre egy csokrot. Munkahelyen kerüljük az olvasását, hangos röhögéssel jár!

hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
ügyfél: A forint alakú, az milyen?

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?

hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
üf: Jó, akkor „p”, mint postás.

üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?

üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni

üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda.

hb: Nevét hadd kérjem.
üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok… j, mint jóka vagy j, mint jépa

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok. Sosem tudom a nevem.

hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank…

üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!

hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja?
üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.

üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön… a Tipi-topi.

üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt

hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon…
üf: Azt a franciásat kérném

üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is?

üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!
(később visszatelefonál)
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok…
üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!

hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges… de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.

Vodafone hívások

– Milyen ISDN végberendezése van?
– Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

– Itt alul megjelent két emberke ikonban…
– Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
– Tőlem????

– A megjelenítendő névhez mit írjak?
– A nevét…
– Amit a Matáv adott nekem?
– Nem… amit a szülei adtak magának…

– Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

– Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek…
– Kisfiam, hozd ide… Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott…

– Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék.

– Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
– Ellopták, vagy eltűnt?
– Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani

– Kűggyön má’ nekem csörgődallamot!

– Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

– Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
– A csengohangom állítsa hangosabbra!

– Milyen típusú készüléke van?
– Mocarella százhatvanas!

– Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök…?

– Problémám van a készülékkel, stb…
– Milyen típusú készüléke van?
– Hát Vodafone!
– Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
– Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.

– Telefonszám után tudakozódnék. Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel…

– És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

– Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
– Maga nem az automata?
– Mit gondol?
– …igen!

– Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám…
– A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van…
– Jaaaa…. de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

– Hallo!
– Parancsoljon!
– Haalooo!
– Én hallom!
– HAAAALLoooooooooo!
– Hall engem?
– Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
– Olvassa el, hogy miről szól!
– Nem szól ez semmit, csak ott figyel…

– Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne.
– Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
– Aha… akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
– Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
– … ja jó … tényleg….! Köszönöm a segítséget!

– Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

– Milyen telefonja van?
– Nokia.
– És azon belül?
– Ericsson 318-as.

– Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
– Milyen kóddal?
– Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.

– A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

– Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.

Forrás: Buli, szerelem, és ami kell
Fotó: mixonline