Segítség, facebook függő vagyok!

Na lássuk, mennyire vagy rácsavarodva a kék-fehér közösségi drogra. Mik a jelei a Facebook függőségnek?

1. Azt hiszed, azok a barátaid, akik lájkolják a „juj tökre szomcsi vagyok ma este” és a „wow, micsoda tök jó nap oan boldog vok!” kezdetű, szánalmas kis megnyilvánulásaidat.

2. Ha egyszerre merül le a laptopod és a mobilod, pár másodpercig úgy érzed, nem kapsz levegőt, áttetsző vagy, sőt, valójában nem is létezel.

3. Nem onnan tudod meg, hogy milyen kint az idő, hogy kinyitod az ablakot, vagy esetleg kinézel rajta, hanem mert agyon posztolják az üzenőfalat „jujjj, végre esik a hó!” felkiáltásokkal, mire rém okosan kiírod, hogy „jujj, itt is!”

4. Ha nem oszthatsz meg legalább 2 óránként egy fekete keretes, megható idézetes szarságot, vagy receptet, szerelmes verset, haldokló gyereket, kibelezett kiskutyát, fogyással kapcsolatos tippet, fitnesz oldalt, nagy igazságot, vicces fotót, akkor az az érzeted támad, hogy senki sem szeret és senki sem figyel rád.

5. Nem tudsz úgy megenni egy tál ételt, vagy meginni egy pohár vizet, hogy ne fotózd le és ne töltsd fel azonnal. Ugyanez vonatkozik az új cipőre/ruhára/ékszerre/ágyneműre/öngyújtóra és gyakorlatilag mindenre, ami a kutyát nem érdekli.

6. A „Mi jár a fejedben?” kérdéssel percenként találkozol, mivel percenként frissíted az oldalt, hátha „történik valami”, ezért kényszeresen válaszolsz is rá, majd, ami a legdurvább: LÁJKOLOD A SAJÁT KIÍRÁSODAT ÉS FOTÓDAT. (na ez már a patológiás facebook heavy user szint, a vakcina tesztelése most zajlik patkányokon.)

7. Izgatottabban várod, hogy felbukkanjon a kis kék földgömb és a 2 darab négyzet alakú buborék mellett megjelenő piros egyes (1) , mint a gyerekek a Télapót.

8. Ébredés KÖZBEN nem a szundit nyomod ki először, hanem rányomsz a Facebookra és akkurátusan végig nézed az exeid üzenőfalát, valamint csutkára letekered a „percről-percre” oldalsávot egészen az első világháborúig.

9. Olyan szintű poszt-kényszered van, hogy ha a nyaralásra nem vihetnél mobilt, inkább el se mennél és utólag el se hinnéd, hogy megtörtént.

10. Képes vagy fél napig tollászkodni és csücsörítős, vakus képeket csinálni magadról csak azért, hogy lájkokat kapj, de a háttérből még véletlenül sem pakolnád el a ruhaszárítót, a szennyest vagy a brutális méreteket öltő kuplerájt.

11. Ha elmész egy szórakozóhelyre/étterembe/pályaudvarra/reptérre/moziba/plázába, akkor ellenállhatatlan vágyat érzel, hogy bejelentkezz és megjelöld, épp kivel vagy ott és mit csinálsz. Van, amikor csak azért mész el ide-oda, hogy megoszthasd a Facebookon, amúgy meg nagyon semmi dolgod az adott helyen. (Ez ellen is készül az orvosság.)

12. Ha látsz az utcán/áruházban/akárhol egy híres/félhíres/majdnem híres „celebet”, közös fotóért könyörögsz amit azonnal beállítasz profilképnek, majd ismerőnek jelölöd a hírességet és anyázni kezdesz, ha nem jelöl vissza.

13. Hiszel benne, hogy az aloe vera, a citrom, a csalán, a kutyafüle, gyógyítja a rákot, valamint abban is, hogy lájkoktól felépülnek emberek és jóllaknak Afrika egyes területein.

14. Buddhás, Müller Péteres, szerelmes, közhelyes, instant bölcsességes, cuki cicás, kisbabás képeket posztolsz hogy lássák, mennyire ott vagy a spiccen spirituálisan és mennyire megtaláltad a lelki békédet, miközben úgy kapkodod be a Xanaxot, mint más a Pez cukorkát, de ezt persze nem posztolod ki.

15. Az az életfilozófiád, hogy az embert a lájkjai száma határozza meg, aki nincs fent a Facebookon, az ciki és nem is létezik, a társadalmi hierarchia lecsúszott és teljesen jelentéktelen tagja.

16. Nincsenek önálló gondolataid, ezért elhiszed, hogy ami százezer lájkot kap és negyvenezren megosztják, az az igazság.

17. Hiába húzza alá a Facebook a „tőllem, róllam, nállam” szavakat, te csakazértis leírod helytelenül, mert a Facebook a Facebook szót is aláhúzza, hát nehogy má okosabb legyen NÁLLAD.

18. Hiszel abban, hogy az igazi élet a Facebookon zajlik, a hétköznapok pedig csak azért vannak, hogy fel tudj tölteni tartalmakat és képeket az üzenőfalra.

19. Pár perc csetelés után mindenkit lerázol, mert marhára idegesít, hogy közben nem tudsz leskelődni és az exek oldalán folyamatosan rendőrködni. Ilyenkor arra hivatkozol, hogy menned kell, de elfelejtesz kilépni és mindig lebuksz, mert percenként lájkolsz valamit. Ha ugyanezt veled csinálják, vérig sértődsz.

20. Elrejtesz a hírfolyamodból egy csomó embert, és boldog vagy, hogy többé nem zavarnak, de ha ugyanezt teszik veled, berágsz.

21. Azt hiszed, ha megosztod a kedvenc együttesed videoklipjét, akkor a lájkok NEKED szólnak, nem pedig a zenekarnak/előadónak.

22. Kiteszel egymillió képet a gyerekedről, és ha nem lájkolják széjjel, azt hiszed, hogy nem szeretik a kölködet. És ez így van. Az ismerőseid nagy része vad idegen és valóban nem szeretik őt, sőt, kapaszkodj meg: Téged sem.

23. Ha véletlenül programod akad a való életben, akkor próbálod úgy időzíteni, hogy hazaérj, mire megérik a Farmvillen a paradicsom és aratni kell.

24. Simán elhiszed, hogy az emberek az életben is pont úgy néznek ki, mint a profil képükön és baromi csalódott vagy, mikor rádöbbensz, hogy ez nagyon nem így van, 4D-ben mindenki sokkal rondább.

25. Mikor közeleg a lefekvés ideje, akkor este 10-kor kijelentkezel a Facebookról, de az ágyban még éjfélig nyomkodod a mobilodat, majd mikor már leragad a szemed, kiírod, hogy „jóéjszakát mindeninek!” és keresel hozzá egy cuki képet, majd addig várod a lájkokat míg álomba nem merülsz és azt nem álmodod, hogy volt élet a Facebook előtt…

Forrás: Tékasztorik, Bihari Viktória blogja